南锣鼓巷

那些光影的暗角，是我们永远无法读懂的，另一个人的内心深处。

残忍的存在，衬托令光线的生动。

在本土发现，并深深体味了的，却是异域的欢腾。

我们为什么不可以像流浪的人一样，怀揣一瞬无忧无虑的信念呢？

曾用岁月刻下的脚印，被鼎沸人生掩盖了的古朴，在无意中向我眨眼。

 

 

Summer time

我听人说，有的话是一辈子都不能说的。

可是结果是什么呢？烂在心的角落里发臭么？

一心说，与众不同就是错误，那我只好将错就错，感情用事。谁叫时间很短暂，生命太无常。

 

夜晚的北京是一场用安静伴奏的盛大祭奠。所有在白日里争相标榜自己独特的建筑和LOGO此刻都低下了高贵的视线，历史的气息才得以登场。然后有人指着这剧目告诉我那条第一次牵女孩子手的街道，被爱得深沉的那所小学校怎么样上演不交作业的无忧童年和声声知了叫。哦还有，还有你找寻过我的灯火，让我想起那天一个姐姐的羞愧难当。

我彻底放松，不用去怀疑身边的人是否隐瞒孤独，佯装幸福。于是就轻轻靠在你的肩上，想起来顾城那句让我心碎的话——你们真好，像夜深深的花束，一点也看不见后边的树枝。

不知道以你的年龄和经历能否懂得那个死于纯洁的男人，说出这句话时心里的知足和对未知怀有恐惧的矛盾。就像我想说给你听时候的心情。

我得到过的惊喜不多，但是对待每一个，都像是捧着荒野里采到的鲜花。

我看不懂乐章，只能猜测肖邦的悲伤。

四手联弹，是不是他就会因为有人陪伴而不再那么思念祖国，和逝去的爱情。

到家了。我发现我居然不再讨厌朝阳。

 

我这么无畏地直视，看你还能把我怎么样

“我姥姥到底在哪儿？求求你们告诉我吧！”

“我怎么会知道。我已经离开家5年了。5年都没有回来过。我生过病，从我31岁那年开始的病。”

“要把家里的钢琴修一下，要试音，不断地试，所以把她送到一个安静的地方。免得吵到她。”

我的家是一个奇特的建筑。没有屋顶，抬头看到的，是一层又一层，古老的飞檐。

雨燕在晴日里，找不到方向。

我可以一整天不说一句话。只是看着窗外车来车往。

有时候会觉得所有的人都是过客，没有谁会停留很久。

所以不知道你最后那几滴不舍的眼泪会让我自作多情地支撑多久。

那个在母亲去世后第二天自杀的天才，让我对这5年的生活产生了质疑。

他曾说，妈妈，我最怕的事情是你先我而去。

每个可以在累的时候靠上的肩膀都是你们巧妙而慈善的给予。亦如他曾经的背弃，是命定的安排。好像我去跟别人生活即是对你们的背叛。

那天在九点上看一篇采访摄影师的文章。每位摄影大师娓娓道来自己选择这门艺术的初衷。

我想说的是。我爱上摄影，是为了一个夙愿。

决定起步，是看到很多年前的一张老照片，她站在天安门城楼上望着苍茫的远方，忖度那个时候她并不会知道的，潜伏着突然死亡的未来。那一刻我发现，影像是可以让我和逝者，穿越生死和时空交流的媒介。它能定格一切人和事物的灵魂。

四月，看四月物语。

下了几个月，今天才难得一个人安安静静地把它看完。

岩井终于用这幅唯美的画面，一改他在我心中阴暗，绝望的印象。

日光灿烂，樱花烂漫。

开始一个人生活的女孩儿，好像并不害怕孤独。逛书店，抱着包装精美的图书，在公园或是郊外默默地读，旁边有一对情侣在亲吻，视而不见。独自去阴暗的电影院看男人的电影，逃开怪叔叔。危机四伏的陌生城市，并没有让她惧怕。

我是带着疑惑在静观她的生活。

直到山崎高大的身影令她的心和瘦小的身躯摇摇晃晃，我才明白。

一个年轻却不妄为，有足够的信心去体味孤独的少女，心中必定是有一股强大的力量为她支撑。

而对于卯月来说，就是爱情吧。

 

淡粉色，金黄色，翠绿色。

我能闻见画面中那个美丽世界的阵阵香气。

闭上眼睛体位种种扑鼻的花草香，想象自己回到了昌平蓝天白云的悠闲时日。

想起了自己也羞涩过的容颜，和远远看着不敢靠近的某一个人。想起他像长辈一样摸着我的头说“女孩子别老翘二郎腿！”想起他跑着上蟒山大汗淋漓却没有气喘吁吁。想起他拉着一个很漂亮的女孩子的手跟我说“叫嫂子~”想起他一条短信就摆平高傲的我——“宝贝儿，当我女朋友吧~”想起最后的最后他一句再见都没有说就消失不见，去了那个很南很南的国度，那个法国女孩和中国男人相爱又分离的河畔。

只是想起了一个早已经不再的时代。

虽然发生过的爱情，以现在的我看来，已经被固定下来的价值观否定。可它却是，只属于过我自己，不悔的青春。

受过的伤害，经历的喜乐，都让我像卯月那样内心丰盛，足以迎面孤寂，和对未知心怀希冀。

哀莫大于，心未死。

我已经坚强地长大

如果记忆没有遗失什么，这是自从你离开之后，我第一次爬香山。
就在你离开我之前的一周，你都还在坚持着一直以来的爬山计划，并且在那次下山的路上滑倒，伤到手腕，我记得肿了很久，你都不去看医生。后来我听他们说，你的病发，与那次摔倒或许有关。我不知道。我只知道，我很像你，冒着生命危险，也要选择自己喜爱的生活。
我还知道的是，你爱香山。在我没有好好陪伴你的许多日子里，你来和这山上的一草一木作伴。我一直耿耿于怀的，没有陪你度过的你49岁生日，2004年9月28日，你站在顶峰，留下了最后的被我们记得的笑容，和遗憾。
于是我把这张照片挂在脖子上，带你再一次登峰。
香炉峰。我拍下这块岩石。想到当时你的背后，也是这片风景和晴空。你也同今日的我一样，望着我们深爱的城池。
我和玮玮并肩坐在长廊下吃午饭。我又想到你当时常常一个人坐在这里，吃午饭，或者喝你最爱的听装燕京？一定很孤独，一定很想我。那么，我信你最不愿意看到的，便是我和你一样地孤寂吧？想到这里我看了看身边的好孩子，心怀感激。是不是我身边的每一个好人，都是有你引领而来？

小毒和他称为“姐姐”的那个人

其实没有刻意在等，早就知道，等来等去，仍旧不过等来两个短短的期限。你来，你走。
可是收到你欢快的笑脸，轻松的告知已经拿到offer，以及备考公务员，心里还是缓缓地滑落到了情绪的谷底。
去了趟厕所，回忆就翻江倒海地闹得我胃痛，快要吐出来了。其实我不知道该怎么面对，你离去，以及想象中毅然决然的姿态。

浅绿色露肩上衣，超短的仔裤，还有那双并不跟脚的坡跟儿凉鞋，再配上不合时宜的爆炸头，怎么就会让你开心到跑回宿舍发出那样的帖子呢？
我记得很清楚那个醒目的标题。博士伦是我的新娘。鲜红的字体。
青春的消逝就是滴血的时候因为麻木不觉得疼，结疤了才想起顾及那段猩红的记忆。

这些日子和你有关的影像无数次在心里面明灭。
你在送我回家的路上，永远都是走在右边，和我隔着一段距离。递过去一支精美的520，你低着头不好意思接过来，就开始一声不响地抽。彼此无话。我有我的心事，无暇顾及身边这个好心的小学弟。可是你一点都没感到无聊，认真用力地捻着抽剩下的过滤嘴。半响，怯怯地举起自己的小杰作，“喏，送给你。”至今我都珍藏着那个绯红桃心穿过正中的过滤嘴，还幻想过很多年之后把它拿给你看，你长出胡渣的脸会是什么表情。一个小小的圆柱体，是有你陪伴过的璀璨时光万花筒。

毕业时，比穿学士服还盼望的是那件院里纯白T-shirt。往年看学长学姐们浑身都是五颜六色签名，感觉相当酷。正巧那天是刑司院毕业晚会的彩排。我早早地穿着已经被签成五彩的T-shirt站在图书馆前面守候，那晚深爱的男孩子有节目要上演。正巧要去上课的你从面前穿行而过，被拉住，在我左手臂上挂上了天蓝色的字迹，你动听的名字。

是不是因为你的家乡很高，离天很近。小小的你却生来一副高亢的嗓音，仿佛天籁。
离开昌平前，陪我夜夜笙歌。
你唱爱我别走，可是我怎能留,那么只好Kiss Goodbye，句句伤离别。
后来也听过别人唱这两首歌，可是没有人能超越你的嗓音，你的情深。

那一场惊天动地的出逃。被指责被嘲笑，我听到全世界的唉声叹气。
在士林一层的窗边，你说你支持我，你说我很勇敢。
你是心疼，是鼓励。赞赏我的执迷不悔。我借着你的风，和闪烁的目光如灯，一意孤行，飞向南方。

南方不见日光，害我空思量。
而思量，全在北方。于是常常一副病恹恹的模样，完全丧失了理想，磨灭了斗志，幻灭了憧憬。
不敢告诉曾经不看好那段爱情的人们，我只能简要向你倾吐。
某一个阴郁的早晨，醒来开机，收到前一夜你的告诉。姐，你是美好的人。
我跟人一个人天涯海角地去漂泊，企图赶走孤独。谁曾想一路上阴云密布，在我就要撑不下去，质疑生活的时日，你的一条讯息散却所有阴霾。

我回来看你。
两次。
两朵如花笑靥，在你身边肆意鲜妍。可她们那样世俗的颜色，怎配得上你的云淡风轻。
分分合合。我读遍了你沧海上的帖子，空间里的文章。居然是她们负你。这世界向来嫉妒美丽，更何况是你这般无与伦比。

我最终还是拖着沉重的行李。回到家乡，回到你身边。
想是重新开始，却还是踏入了另一滩烂泥。真的是烂泥。我居然还拖着丫去昌平，去见你。
哎呀呀。耳目一新。你把一头乱发剪成俊俏的短碎。如果不是身边有个东西，我一定会一见倾心。说出这句话的我，当然已经为你倾倒了。
你一如既往咬着手指头，偶尔瞟向我。我知道，你对他不满意了。从那天起我也一样，第一次对一个傻 逼面露不快。因为丫批评你咬手指。丫凭什么。
后来你偷偷告诉我，你们…..很不搭调啊…..

你一语中地。我便彻底死心。
回到一个人花开花落的时节，并非是不精彩的。
新年前夜，又是我们两个。在簋街，说要喝到一醉方休。
我看着你边吃边唆着手指头，好像又回到了4年前。那时候的你满脸稚气，也不会对着餐厅的服务员哼了吧叽地说，“多倒点辣酱！”
可是我喜欢听你像个大男人一样地说话。
我不知道你有没有喝醉，但是你话好多。站在北新桥地铁站口，攥住我冰冷的手，不停地自称“哥”。我竟然就那样抱着你，哭了起来。我好怕你离开。

雪后。我去昌平扫墓。
你一如既往地站在车站等待，穿得很少。
下车第一件事情给你戴上一直想送给你蓝色围巾。你抱着一大束百合，用HIP HOP的语气说“哥来当你的花童”。傻小子，你酒还没醒么~
母亲的墓前，我不知道该说什么，也有点不好意思。于是只就默默站着，心里不停地向彼岸传达思念。
你在旁边，帮我擦墓碑，上香。我把花摆好。香灰落在你冻红了的手上，一定很疼，可是你一声不响。
去烧纸，你又帮我把纸钱上的书订小心摘下，递给我。像是那年递给我520的过滤嘴一样小心翼翼。
点火，放进焚烧炉。浓烟四起。母亲便知道了，我从未孤独过。静静站在身边的这个小朋友，一直陪着我。

大学的最后一个寒假。你说你要回去找工作、考试。
我发现我从来没有苦口婆心地要求你留在北京。我一早就知道，你终于长大，张开羽翼，自由去翱翔。
还是会忍不住在想念了好几天之后，淡淡地发条短信告诉你，今天格外想念，晚安。你回复也草草，但却特别。晚安，博士。

你给我这许多年纯净的疼爱，以及对我生命潮起潮落的冷眼旁观。种种迹象表明，你就是从彩云之南飞来的圣洁天使。
我向来羞于表达柔情。所以也没有勇气对你发出任何一句挽留。
有点写不下去了，你看我就是这么一个不争气，容易半途而废的女人。尽管关于你的种种，我们一起的点滴，在回忆里，在生命中，像是下了一场如梦如幻的太阳雨。我记得雨中阵阵青草的味道，以及温柔的阳光撒在皮肤上的感觉，我想就足够了。只是希望，你也不要忘记。
前几天玮玮告诉我，从哲学的角度说，我们走在那敞亮的天地间，本身就已经是奇迹了。
那么你走进我暗淡的生命，岂不是奇迹中的奇迹？

能多久

你是我世界里
泪化出的一抹无邪
只要微微扬起脸
就是一朵花开的灿烂
黑白无间
乐章出自你的指尖
旋律回荡在我耳边
生活因为你变得烂漫

再见右安门~

1年整。
宛若昨日，丛丛拉着我走进这个安详的小区。第一次住塔楼，楼道里很是阴暗。门打开的那一刻，异常敞亮。那时候有着终于回到家的舒心，以及从新开始的痛定思痛。
这个小小的空间啊，自此承载了我的折腾、颠簸、大笑、眼泪……..
得知姥姥去世的那天早上。给某人打电话几乎恳求他来京的某个夜晚。被另外某人无情甩弃的节日。这张宜家小床孱弱却接住过那么多眼泪，还没塌。
哭过，但最值得珍藏的，是笑声
生日那天YX,曹公子，MUZI，玮玮来一起做饭庆祝，吹熄了俏皮可爱的蜡烛，吃过了五彩缤纷的蛋糕。然后聊到深夜。
除夕，GR来陪我，一起烹制了一顿牛逼的年夜饭，为小虎队的出现流泪。然后在阳台，以及楼下放焰火比赛，闻着燃尽的硫磺味道，过年的气息，心里装满幸福。怎么会孤独呢。
和玮玮攒在饭桌前看《闪灵》，百思不得其解。跟小朋友在一起玩儿找回了未泯的童心。可是小朋友也是小大人了，嗓子发炎几乎熬不住的时候把我架到医院又送回家，让我第一次觉得病也是福气。
如今要走了。搬到我最不喜欢的北城。然而感情是培养出来的，随着一次次辛苦的迁徙，我对这座城市的爱也会从崇文门逐渐扩散至整片平原。
再见右安门。

新年好。

年前想写一篇关于张信哲的文章，搁浅了，于是推后。

前几天因为狂想小毒，想给他写封小情书，再次搁浅了，继续推后。

懒惰推波助澜。当我急速和这盛世欢腾的除夕夜撞个满怀，只见烟花绚美。

不曾孤单，怎么会孤单，这些闪耀的光辉里，也有我亲手点亮的许多啊。

早已经习惯了寂寞。

可是我在流窜的焰火间穿梭的时候，无比地想念你们。想你在那个世界，在这样的夜晚，是否也和我一样，满眼的笑脸盈盈。

我喜欢听那句“大过年的~~~”好像世上所有的误解和恶意都能因为这一日的喜庆被化解被原谅。

那你们，今夜请尽情欢腾，原谅我这一夜，那些不可饶恕的罪孽。

生日快乐，蔚蔚。

我已经很困了，可是我想眼睁睁地，看年华老去的一刻。

谁想下雪了。分明昭示，掩埋过去，尔后重生。

重生。精彩无限。