端午节前的美元假日，让我的工作都堆积到了今天。但我必须忙里偷闲写下今天早上独自走在雨天的心得。
以上这句话是我在上午写下的。
中午吃饭回来，我发现我养了3个月的仙人掌死掉了。它和其她人养的娇艳花朵一直都被摆放在一起。
可是别人愈发旺盛地生长，它却背着我一步跨向了死亡。
之前我在上面立了一张post-it，写着Amelie’s~~意思是弥足珍贵，非礼勿动。
刚刚我又换了一张粉色的，用蓝色的荧光笔写上Dead…意思是死了我也要它的尸体每天面向蓝空。
继续所谓心得。
现在的我，只是偶尔才会想起你，并且比任何时候都理性地处理回忆——波澜不惊地怀念一些我们在一起时候的场景。
于是我就偶尔猜测，我的冷漠会不会让你做一个找寻我的梦。因为没有结局以至于你也会心慌意乱？
并不是没有意义的。怎么会没有意义呢。
你的“绝非故意的”离弃，让我破茧成蝶。1年多来，我学会了一个人面对空荡荡的房间也不觉得坐立难安，知道了没有谁会陪着谁走到最后，所有的甜美，只是为了让最后分别的结局添一丝迷幻。
于是我不像曾经那般自卑了，因为我知道在我指望你关心的过往中，真正支撑我度过难关的，绝不是爱情，而是我自己磨练出的信念，和朋友们的心疼。所以我的生命并没有，也不会，因为失去过你而就充满了遗憾。
开始有这些想法，是从一次残忍的见面开始。
2010年春节你非要来京。冷漠如我，拒绝收留你，热情亦如我，陪着你在大风天儿绕着西北二环走了大半圈才找到住处。
我向来觉得因为我们曾相爱，你便有了一眼看穿我心事的超能力，那么我想你那天在机场向我招手的那一刻，就看穿我心中那个巨大巨大的漏洞了——因为不再爱你，我的心自此空空如也。
带你逛了王府井，去了南锣鼓巷。剩下的时间我宁可一个人对着15寸辐射屏幕抽烟看电影，都不愿意见你。不爱了，我他妈就是不想付出1分钟给你了。
所以，你也再也没有资格对我说“吸烟有害健康”“好好照顾自己”之类的话的。
你懂个屁，我一个人在还怀着你会回来的妄想中度过的岁月，你永远都无从知晓，更无法体会心里那个伤疤带来的周期性疼痛和对爱情的恐惧。
飞蛾扑火，烧得遍体鳞伤。我宁可让你永远只记得，那一年，我还似露水般清新的气质。
就当我一个人演绎了一场地老天荒。我不是公主，你也不是赞普。感谢的是你，牵过我的手。