疗伤中

我坐在角落里，偷窥了一眼尘土飞扬的世界。

再也不相信爱情，珍藏起自己的怜悯之心。

从此，只为悲悯苍生。

Hello world!

Welcome to WordPress.com. This is your first post. Edit or delete it and start blogging!

雕刻时光

 

 

渐渐地，已经挑剔得无法和自己最信任的人相处了。
唯独躲在这清净的一隅，读着一些出世的学说时，觉得安全，且心如止水。
宗霖打来电话了，希望他的辛苦不会白费，我的期盼和梦想，能够找到出路。

病中杂记

从山里回来就患上了急性胃炎，未等痊愈，感冒病毒又入侵。

幸亏有胖子陪着鼓起勇气去医院奉献了两管血，好歹查明了病因，得以在家静养这几日。

 

都说人在病时，内心也是最脆弱无比的。前儿去北大医院，向报摊的师傅问路，其实他只要随着我的手指一下往左边还是往右边走就成了，但是那冷漠劲儿让我心里着实难过。想是他这一上午已经被问路问累了，红了一下眼眶，一努力，也就忘在身后了。

 

宝贝相机借了出去，回家发现忘了借人家数据线了。脑子不好使的问题已经持续了很久很久了，记忆力严重下降曾经是我最恐惧的变化，当它真的发生了，懒逼懒的我又疏于锻炼，于是每况愈下。暗下决心，大病初愈后，一定不能怠慢了。

 

昨晚，从望京奔向魏公村的出租车上，出奇得清净，看着窗外万家灯火，觉得孤独很大，很大，像整个世界那般无垠。为什么许多人的不顾一切，都换来的不过是失望一场呢。

 

今天看了《80后》，完全出乎意料得好。可能是因为符合一些时候的心境。很喜欢那句“你们俩泡在我的泪水里，舒服么？”

以前老跟着青春的舆论倡导自由，无束。但其实我们终究是不可能逃脱上一辈的生命轨迹。丛丛说：他再回到北京以后看见我完全没有改变，很欣慰。可是这样说的人，并不能懂得那些没有随着时光和改变的人，是最最无助的，仿佛是停在一个繁盛的地段，看着身边人影绰绰，逐着流水一般的时光向前涌去。人去楼空之后，再没人理会和欣赏你这永驻的美好了。

缘起缘灭

爱过一个男生。在一起的几年，所有的争吵几乎都围绕或者最终归结于一个核心问题：是不是谁离了谁都能活呢？

那时候他坚定地认为爱得再刻骨的两个人，分开了，也能因为时间这一最好的解药而幸免毁灭；而我总是一而再地强调：当爱情融入生命，就是灵魂的组成部分，它决不能被抽离出生命并让后者完好无损。

当悲催的相依灰飞烟灭，我才明白他是对的。只是最初花了大半年的宝贵时间去坦诚面对，世俗原来深深藏于他宽阔额头下，那灵动的两汪深潭底。除了亲人，怎么还有相依为命这回事呢~

今天跟胖子聊天想起这么个人，那么一段错误却值得的经历。

所以感谢那个人，帮我搅碎了心里虚幻的倒影。自尊随着眼泪决堤，奔向虚妄无涯，一去不回。

从此以后我只是我，他只是他。

只可惜过分的清醒让人警觉，久而久之成了挑剔的妇人。呵呵。就趁着这份自傲，学习不再为了别人伤害自己吧。

散乱

所有那些，看过的，听过的，梦见的，缠绕的，纠结的，思念的，新生的又埋葬的，都碎了……

 翠绿的新芽，被你拯救过，为了感恩而怒放。

被同情怎是生存之道,终是毫不迟疑地奔向枯萎的末途。

就算守望千年，我也听不到家乡的暮鼓晨钟了。

因为我们，再也回不去。

 

 

再见，我们最最亲爱的朴小胖

还好我有充分的心理准备。

职场上，对任何人的感激都应该有随时落空的心理准备。

还好那天我没有哭。

只是站在你们的当中，和您一起大声地唱。

可是我永远也忘不了最初时，您冷若冰霜的脸，还有周五下班时候，第一个也是最后一个，羞涩而真诚的微笑。

我早就知道，最后的最后，能留给我的，只有一个又一个背影……

行走

那些我看不见的光点，隐藏于一个什么样的内心？

一个行走中的人，行走在回忆中。无数次的路过也就有了无数次的新鲜。

对自己发誓，给自己期限，然后再撕毁誓约。

直到有人告诉我，思念很轻松，只言片语就可以表达，并传递万里。

旧的去了。那是一场离奇的死亡。仙人掌在高楼大厦里也没逃过雨淋。

我们能做的，只有倍加爱护小仙女了。

 

当凯丽遇见艾登

在我越来越坚信相遇是宿命的指引的这段日子里，我居然又遇见了他。好久没见。

我想应该是他先认出我的，因为我一个人赶菜市口似的奔波在下班的路上，低着头，皱着眉。人似乎除了两只眼睛之外，还有另外的触角。我突然抬头，就看见他向我走近。然后。。。

慌不择路，就会走上最熟悉的那条。我开口就是“广广”。

是我觉得他穿起来最帅的那件鲜红色T-shirt，一样的笑容，一样的拿烟姿势，2年，原来他从未改变，除了我再也寻不到的眼神。

我们谈论工作、住所，他拿手机的左手总是会抖。

我听见自己的声音，撞击在脑后，一阵阵颤。

Say Hi，say goodbye.

我不知道他有没有回头。只是我想回头，又没有勇气。一种渐渐远去的温度，让我在闷热的季节感到一丝凉。

总是来不及说抱歉，总是在辜负真正对我好过的人。

我曾那么快乐地看着你的脸，在冬天的夜晚遮住星星的光线。

我知道如果我回头，看你走进一个翠绿的天地，灰色背景中的我会难以自抑。

广广，一定要幸福。

 

不是你，不可惜

端午节前的美元假日，让我的工作都堆积到了今天。但我必须忙里偷闲写下今天早上独自走在雨天的心得。 以上这句话是我在上午写下的。 中午吃饭回来，我发现我养了3个月的仙人掌死掉了。它和其她人养的娇艳花朵一直都被摆放在一起。 可是别人愈发旺盛地生长，它却背着我一步跨向了死亡。 之前我在上面立了一张post-it，写着Amelie’s~~意思是弥足珍贵，非礼勿动。 刚刚我又换了一张粉色的，用蓝色的荧光笔写上Dead…意思是死了我也要它的尸体每天面向蓝空。 继续所谓心得。 现在的我，只是偶尔才会想起你，并且比任何时候都理性地处理回忆——波澜不惊地怀念一些我们在一起时候的场景。 于是我就偶尔猜测，我的冷漠会不会让你做一个找寻我的梦。因为没有结局以至于你也会心慌意乱？ 并不是没有意义的。怎么会没有意义呢。 你的“绝非故意的”离弃，让我破茧成蝶。1年多来，我学会了一个人面对空荡荡的房间也不觉得坐立难安，知道了没有谁会陪着谁走到最后，所有的甜美，只是为了让最后分别的结局添一丝迷幻。 于是我不像曾经那般自卑了，因为我知道在我指望你关心的过往中，真正支撑我度过难关的，绝不是爱情，而是我自己磨练出的信念，和朋友们的心疼。所以我的生命并没有，也不会，因为失去过你而就充满了遗憾。 开始有这些想法，是从一次残忍的见面开始。 2010年春节你非要来京。冷漠如我，拒绝收留你，热情亦如我，陪着你在大风天儿绕着西北二环走了大半圈才找到住处。 我向来觉得因为我们曾相爱，你便有了一眼看穿我心事的超能力，那么我想你那天在机场向我招手的那一刻，就看穿我心中那个巨大巨大的漏洞了——因为不再爱你，我的心自此空空如也。 带你逛了王府井，去了南锣鼓巷。剩下的时间我宁可一个人对着15寸辐射屏幕抽烟看电影，都不愿意见你。不爱了，我他妈就是不想付出1分钟给你了。 所以，你也再也没有资格对我说“吸烟有害健康”“好好照顾自己”之类的话的。 你懂个屁，我一个人在还怀着你会回来的妄想中度过的岁月，你永远都无从知晓，更无法体会心里那个伤疤带来的周期性疼痛和对爱情的恐惧。 飞蛾扑火，烧得遍体鳞伤。我宁可让你永远只记得，那一年，我还似露水般清新的气质。 就当我一个人演绎了一场地老天荒。我不是公主，你也不是赞普。感谢的是你，牵过我的手。